Peter's space

A spark of insanity

Fri, 11 Apr 2008 16:33:36 GMT

Here it goes....The whole show of Jeff Dunham.Have fun!

Образователен курс за мъже

Tue, 12 Feb 2008 20:59:02 GMT

И тъй като жените ги направихме, както казва един мой съученик, "вода да не ги омива" :p, то това би трябвало да им хареса.

Да видим как трябва да се променят мъжете :)

Модул 1: Задължителен курс

1. Да се науча да живея без мама. (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка. (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Образователен курс за мъже - теми за задълбочено обучение

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (Демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето и изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Тоалетната хартия: “Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?”
ТЕМА 5: “Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?”

Свидетелства:
ТЕМА 6: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: „Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно, докато тя паркира?”
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (Директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 13: “Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?” (Хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Как да преживея една настинка без да агонизирам?

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ

Tue, 12 Feb 2008 20:41:59 GMT

Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

== Програма ==

Ниво 1 (начинаещи)

Модул 1 - (задължителен)
Как да живея без да говоря. (3000 часа)
Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
Изречението има начало и край.
Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
Мърморенето рядко постига целите си.
Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
"Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
Футболната топка - втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
"Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
Героите в сериалите не са истински.
В "Далас" няма нищо вярно.
Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

Ниво 2 (напреднали)

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
18. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
19. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
20. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
21. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
22. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
23. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
24. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
25. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
26. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
27. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
28. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Мъже или жени???!!! Вечната борба

Tue, 12 Feb 2008 20:36:02 GMT

В този запис смятам да покажа някои от разликите между двата пола по малко по смешен начин ;). Надявам се и на вас да ви харесат :).

Първонаално съм подготвил едно клипче. В него са разкрити разлики между мъжете и жените, при което жените са направени да изглейдат малко смешни и комични. Тяхната природа е такава :p. Но добре, че ги има - какво бихме правили без тях??!!

Гледайте и се смейте :)

П.С.: Това ще е първата тема с продължение. Очаквайте скоро ново включване.

Смешен българо-турски речник

Tue, 12 Feb 2008 20:25:36 GMT

Ето един много забавен клип, посветен на нашите южни комшии. Забавлявайте се!

П.С.: Горепоказаният клип не цели да обиди по никакъв начин съседите ни от Турция или техният език. Той е поставен в този зайт само поради комичните моменти в него.

The Laws of Attraction ( by Caren Carbo)

Mon, 11 Feb 2008 23:20:15 GMT

The conventional wisdom is that we choose friends because of who they are. But it turns out that we actually love them because of the way they support who we are.
When people are asked, "What gives meaning to your life?" friendship figures at the top of the list. Yet the dynamics of friendship have remained mysterious and unquantifiable. Like romantic love, friendships were thought to "just happen." New research shows that friendship is far more complex than commonly thought. Sociologists and psychologists have delineated the forces that attract and bind friends to each other, beginning with the transition from acquaintanceship to friendship.
ENTERING THE FRIENDSHIP ZONE
Years ago researchers conducted a study in which they followed the friendships in a single two-story apartment building. People tended to be friends with the neighbors on their respective floors, although those on the ground floor near the mailboxes and the stairway had friends on both floors. Friendship was least likely between someone on the first floor and someone on the second. AS THE STUDY SUGGESTS, FRIENDS ARE OFTEN THOSE WHO CROSS PATHS WITH REGULARITY; OUR FRIENDS TEND TO BE COWORKERS, CLASSMATES, AND PEOPLE WE RUN INTO AT THE GYM.
It's no surprise that bonds form between those who interact. Yet the process is more complex: Why do we start chatting with one person in our yoga class and not another? The answer might seem self-evident—our friend-in-the-making likes to garden, as do we, or shares our passion for the same music.. She laughs at our jokes, and we laugh at hers. In short, WE HAVE THINGS IN COMMON.
But there's more: SELF-DISCLOSURE characterizes the moment when a pair leaves the realm of buddyhood for the rarefied zone of true friendship. "Can I talk to you for a minute?" may well be the very words you say to someone who is about to become a friend. ONE PERSON TAKES THE RISK OF DISCLOSING PERSONAL INFORMATION AND THEN 'TESTS' WHETHER THE OTHER RECIPROCATES."
WHY SOME (AND ONLY SOME) FRIENDS STICK
Once a friendship is established through self-disclosure and reciprocity, the GLUE THAT BINDS IS INTIMACY. "Those who know what to say in response to another person's self-disclosure are more likely to develop satisfying friendships,". EMOTIONAL EXPRESSIVENESS AND UNCONDITIONAL SUPPORT ARE INGREDIENTS HERE, FOLLOWED BY ACCEPTANCE, LOYALTY, AND TRUST. Our friends are there for us through thick and thin, but rarely cross the line: A friend with too many opinions about our wardrobe, our partner, or our taste in movies and art may not be a friend for long.
Kathy is one of my oldest friends; we were roommates in graduate school and have been through cross-country moves, divorces, deaths, and births together. Her ability to be a friend shines during a lousy breakup. She knows when to listen and make sympathetic sounds, when to act good and outraged at your ex's bad behavior, when to give you a hug, and when to tell you to stop obsessing and enjoy a glass of wine. She knows when to offer you her couch. It's this responsiveness that accounts for her having more friends than anyone I know—certainly more than the five our mothers told us we were lucky to be able to count on one hand over the course of a lifetime.
Compared to these emotional gifts, STUDY PARTICIPANTS JUDGED AS PERIPHERAL THE ABILITY OF A FRIEND TO OFFER PRACTICAL HELP IN THE FORM OF, say, lending 20 bucks or allowing use of a car. MONEY REALLY CAN'T BUY LOVE.
If anything, IT'S GIVING AND NOT RECEIVING THAT MAKES US VALUE A FRIEND MORE. It was the American statesman and inventor Ben Franklin who first observed the paradox, now called the Ben Franklin Effect: "He that has once done you a kindness will be more ready to do you another than he whom you yourself have obliged."
MIRROR, MIRROR: THE TRUTH ABOUT BEST FRIENDS
If closeness forms the basis of friendship, it stands to reason that your best friend would be someone with whom you enjoy supersized intimacy. We have with our best friends a "beyond-the-call-of-duty" expectation. If we suffer an emergency—real or imagined—and need to talk, we expect our best friend to drop everything and race to our side.

Адът екзотермичен ли е или е ендотермичен ?

Mon, 04 Feb 2008 18:53:08 GMT

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
“професионален” че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите
са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия,
можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на
изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се
запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да
нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза,
че “по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб” и като вземем
в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е
вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема
повече души и следователно не функционира … оставяйки само Рая и по
такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява
защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше “О, боже!”.

Най-хубавият подарък за коледа!!!

Tue, 15 Jan 2008 12:41:58 GMT

Този път ще бъда изключително лаконичен, защото понякога думие просто не стигат!!!

Не е важно материалното, а това, което е било преди него, и което ще продължи и след него!

Ще оставя нещата просто така.

НАЙ-ХУБАВИЯТ И ЦЕНЕН ПОДАРЪК ЗА КОЛЕДА!

Благодаря ти!!!!!

2 beer, or not e beer ;)!

Thu, 13 Dec 2007 15:43:00 GMT

Well, people actually say, that alchohol consumption is bad. Let us see why! Have a nice time, have fun and do not get drunk!

Хакерите отговориха вместо институциите

Sun, 09 Dec 2007 17:58:11 GMT

Е, явно правителството ни трябва да е от хакери и IT специалисти!!!

Този пост е копиран от Блога на Митака, който го е копирал от Блога на Дамян. Напълно съм съгласен и подкрепям действията на българските хакери. Евала и от мен, момчета!

Хакери реагираха на унизителните материали, публикувани на македонски сървър. След като колажите и текстове, подиграващи се с България бяха изтрити, бе създаден нов антибългарски блог. Няколко часа по- късно целият сървър вече бе недостъпен.

Вчера български хакери изтриха скандалния интернeт блог, който се гавреше с осъдените в Либия български медици, с Васил Левски и с редица български политици.

Няколко часа по- късно бе създаден нов блог, който съдържаше 22 антибългарски материала с подигравателни колажи и текстове. Всички материали изразяваха силно отрицателно отношение към България.

Новият сайт започваше с иронично обръщение към българските хакери. Следваха 21 материала, посветени на България, като колекцията от предишния блог бе “обогатена”. Поругаване на Апостола на свободата Васил Левски, садистични подигравки със съдбата на медицинските сестри в Либия, гавра с президентската институция в страната ни, антибългарски „исторически” статии и различни извратени хрумвания, остро насочени срещу България, изпълваха пространството на блога.

Сред обидните колажи, изобразяващи президента Георги Първанов, министъра на външните работи пвайло Калфин, лидера на НДСВ Симеон Сакскобургготски, неговия дядо цар Фердинанд, Тодор Живков, президента Петър Стоянов, бившия премиер Иван Костов, директора на Националния исторически музей проф. Божидар Димитров и осъдените в Либия медицински сестри, особено впечатление прави 11 колаж.

“Ние обаче, обикновените българи, няма да оставим нещата така”

Това е отговорът на анонимните хакери, които изтриха скандалните материали в македонския интернет блог.

Безвкусно и изключително грозно въпросният материал поругава Левски. Апостолът е застанал до карта на Благоевградска област (Пиринска Македония), а стъпило край Банско, скицирано човече, уринира върху лицето му!

Във въпросния колаж, както и в още няколко от поредицата, вместо българския трибагреник е сложено знаме с цветовете зелено, бяло, червено.

Малко преди 3.00 часа сутринта обаче, блогът вече беше недостъпен. Целият сървър blog.com.mk също.

Анонимните хакери, които изтриха първия блог, бяха публикували на мястото кратък текст на български. Те обясняват постъпката си така:

През последните дни много български институции изпращаха писма до собствениците на сървъра blog.com.mk с молба да свали сайта на лицето Миле Стошковски.

Поводът беше публикуването на няколко колажа - груба гавра с българските медици в Либия и апостола на свободата - Васил Левски.

От управата на blog.com.mk не бяха предприети никакви мерки по този повод. Изглежда политиката и гледната точка на собствениците на сървъра съвпадат с тези на Миле Стошковски… което е във ваш ущърб.

Интернет компанията, която администрира въпросния сървър изрично бе подчертала в общите условия за ползване на блог секциите, че не носи отговорност за съдържанието и снимките, публикувани от нейните потребители.

Петър: С вас съм, момчета, щом нашата мила родина Не предприема нищо, за да защити своите граждани и тяхното достойнство в международен план, то тогава тази тежка задача се пада на нас самите. Подкрепям ви напълно. Българските хакери доказаха, че са по-истински българи от много от така наречените патриоти!!!

П.С.: информацията е от 02.06.2007. Извинявам се за късното публикуване, но едва сега разбрах за това грозно отношение към България от страна на македонските ни комшии.

Защо не ти върви на кандидат-студентските изпити?!

Sat, 08 Dec 2007 10:35:15 GMT

За дванедесетокласниците тази учебна година е може би най-важната в техния живот. Тя ще определи до голяма степен тяхното бъдеще. Ето защо много от учениците се стараят изкючително много и учат усилено за наближаващите кандидат-студентски изпити. Но, за съжаление, не всички усляват да се подготвят подобаващо. Ако сте се чудили защо и не сте намеврили отговора, в следващият кратък текст е показана една много проста аритмтетика на разпределеното време на кандидат-студента през последната му ученическа година (да се надяваме).

Защо не ти върви на изпитите?

Една година има 365 дни, през които можеш да учиш.

Kато махнем 52 недели ти остават 313.

През лятото има 50 дни, през които е много горещо за да учиш така че ти остават 263.

Спиш по 8 часа, което прави 122 дена, тоест вече си със 141.

Ако си дадеш 1 час на ден, за да правиш каквото ти харесва, губиш още 15 и оставаш със 126.

По 2 часа хабиш за ядене, по този начин използваш 30 дни. Остават ти 96.

Хабиш 1 час на ден в разговори с приятели и роднини, това ти отнема още 15. Оставаш с 81.

Изпити и тестове като минимум ти отнемат 35 дена от годината, така че остават само 46.

Изваждаме приблизително 40 дни за почивки и празници, оставаш само с 6.

Да кажем, че минимум 3 дни си болен, така остават 3 дни, в които да учиш.

Да кажем, че излизаш само 2 дни.

Остава 1, но този единствен ден е рождения ти ден, така че...

Извод : Ученето е безсмислено!!!

ФМИ и новият им хит - "Рестартирай ме"

Fri, 07 Dec 2007 14:08:26 GMT

Небезизвестната група ФМИ (Фатални мозъчни изкривявания) продължава да ни радва!

След прословутия хит "Два GB-та" ("Два гигабайта"), групата се зае със следващият им проект, който вече от доста време е завършен. той носи интересното име "Рестартирай ме". Песента се роди на 02.09.2007. Дали групата ще оправдае очакванията на феновете... само времето ще покаже, а до тогава - насладете се.

ФМИ - "Рестартирай ме"
Музикална обработка: Димитър Благоев
Видеообработка: Петър Събев
Изпълняват: Дамян Митев, Димитър Благоев, Петър Събев, Никола Вълчанов
Тяло на българка и крайници: Антония Ламбова
Текст: Петър Събев

Текст на песента:
Като стар процесор изчислявам всеки ден
колко гигабайта си заела в мен
и със спомени е пълна моята душа
както пълен е със бъгове Windows-ът.

Пиша ти по ICQ, по Skype, по MSN
и по Google Talk дори, ала не чатиш с мен.
Сякаш имаш firewall пред твоето сърце
и блокираш ме дори на порт 80.

Припев:
Цялата ми памет завладя
и процесорът (и процесорът) ми изгоря.
Всичките ресурси ми зае -
рестартирай ме, рестартирай ме!

Пращам ти любовни мейли - няма резултат.
От индийски софтуер си по-голям инат.
Като китайски сървър необщителна.
Като ирански спамър отмъстителна.

Ала българка си, зная. Твойта графика
в мойте сънища усили двойно трафика.
Антивирус срещу тебе тъй и не открих
и във списъка с любими нулева си ти.

Припев:...

Възможно ли е това в действителността?

Fri, 07 Dec 2007 13:41:47 GMT

Ние живеем в триизмерен свят. този свят може да бъдо доста сполучливо представен и в двуизмерното пространство.... Но понякога това води до някои заблуди. Вижте следващото клипче и помислете над тези оптически илюзии, защото те са нищо повече от една добре представена зрителна измама.

Е, какво мислите?

Човешката дЕволюция

Thu, 22 Nov 2007 22:30:21 GMT

"В началото бе словото... И словото бе у Бог, и Бог бе словото."

След доста добре познатото "изгонване" от рая, зарди лекомислието на жената, която дала на мъжа ис от забранения плод...

... човекът поел по своя път. Но дали той е бил път нагоре, или пък точно обратното - една непрестанна дЕволюция, решете сами, след като прочетете в какво сме се превърнали днес.

Според посаледни проучвания в сферата на теологията Бог не е успял с простите думи "Нека бъде светлина" да материализира своята воля ;).

Покрай все по-развиващите с етехологии, компютърът заема все по-голяма част от живота на хората. Но до каква степен с епривързваме към тези машини?!

Дали не прекаляваме, а?

А някои стигат и до крайности.

Надявам се, че четейки следващите редове ще се поотпуснете и ще се забавлявате с недподправения хумор на програмистите ;).

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

Видове жени :

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

Дяволът отива да се оплаква на Господа:
- Господи, спасявай ме!
- От какво бе, Дяволе?
- Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
- Че откъде е взел резачка в ада?
- Мани, мани... На четвърто ниво намерил тайна врата...

Как се качва програмист на 12 етаж?
Натиска 1, натиска 2 и търси Enter-а...

ISDN??? - It Still Does Nothing
WWW??? - World Wide Wait
IBM??? - I Blame Microsoft

Какво правят 50 пенсионери на линията на влака?
- Редят се да пазаруват on-line.

Мотае се един геймър из един строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя Тетрис, бе!!!

В тъмна стая 2х2 метра. На монитора Norton Commander. И един негър седи пред монитора и натиска F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, ... и пее:
- I like to move it, move it ...

Как Бил Гейтс завива крушка?
Слага я на фасунката и тя сама се завива, защото света се върти около него ...

Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата?
Да се повери на MicroSoft цялото производство на презервативи.

Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

Задачата на столетието!

Mon, 19 Nov 2007 20:22:31 GMT

През изминалото столетие един от учените на всички времена - Алберт Айнщайн, измисля така наречената "Задача на столетието". Интересното тук е, че може да бъде решена само от (забележете) 2% от световното население. Въпреки че това е спорно, удоволствието от главоблъсканицата не намалява ни най-малко! След като вникнете в нейния смисъл и достигнете самостоятелно до търсения отговор - удовлетворението е наистина голямо (говоря от личен опит).

Дали сте част от тези 2% от световното население, или пък все още не сте доразвили своите способности, можете да установите единствено като положите усилия. Приятни минутки с предизвикателството...

Условие:

1. 5 къщи, всяка с различен цват.
2. Във всяка къща живее един човек.
3. Всеки от тях предпочита определено питие, пуши определен вид цигари и гледа едно домашно животно.
4. Никой от 5-те човека не пие същото питие, не пуши същите цигари и не гледа същото животно като някой друг.

Въпрос: Кой гледа рибката?

Указания:
1. Англичанинът живее в червената къща.
2. Шведът гледа куче.
3. Датчанинът пие чай.
4. Зелената къща е отляво на бялата.
5. Норвежецът живее в първата къща.
6. Собственикът на зелената къща пие кафе.
7. Човекът, който пуши Pall Mall гледа птичка.
8. Мъжът в средната къща пие мляко.
9. Собственикът на жълтата къща пуши Dunhill
10. Пушачът на Marlboro живее до този, който гледа котка.
11. Мъжът, който гледа кон, живее до този, който пуши Dunhill.
12. Пушачът на Winfield пие бира.
13. Норвежецът живее до синята къща.
14. Немецът пуши Rothmans.
15. Пушачът на Malboro има съсед, който пие вода.

А що се отнася до отговора - оставам Ви сами да достигнете до търсеното решение ...Очаквам Вашите отговори, за да обменим информация. УСПЕХ!!!

163 ways to regognize a Bulgarian

Tue, 13 Nov 2007 14:11:41 GMT

People say, that you can easily recodnize a Bulgarian among the crowd. If you doubt that you might be a BUlgarian, read this article. A friend sent me this list. It contains 163 ways to recognize a Bulgarian.Many of the thingsmentioned inside it are true, but there are also some point from below with whom I'm not completely agree with. I think you'll find them rather interesting and funny. If you are agfree with the content, or you aren't, or you like some of the points and other- rather not, please, let me know, by posting comments. This way you'll show me what kind of Information you'd like to see in my space.

Here it goes ;)

You know you're Bulgarian when...

1. Your 15 year old sister can out-drink any American.

2. At your wedding you know only about a third of the guests.

3. At least one of your friends' nickname/name is "Sasho".

4. Your father calls you a dummy for not knowing how to do something he can't do either.

5. You drive a better car than your parents.

6. There is a 120-gallon barrel of wine and cabbage in your garage.

7. There is more alcohol in your liquor cabinet than at the local bar.

8. You are 18 years old but your parents still call you by your sibling's or pet's name.

9. You can hear your dad snoring from across the street.

10. Your baba and diado live in your basement.

11. Your dad carries around enough money to buy a car.

12.Both your parents had to walk to school barefoot in the snow, 5 km uphill - both ways - and over rocks and they make sure to remind you every time you get in your car.

13. There is at least one relative that your family refuses to talk to.

14. Being someone's best man really has no meaning.

15. When you make jokes based on your own tragedy.

16. Your church has a fully loaded bar.

17. You don't want to have or do any business with Bulgarians.

18. Your parents have a shot of rakiya for breakfast.

19. You started to drink at the age of 12.

20. It takes over 8 years to finish college.

21. You have a Bulgarian cross, flag, or icon, hanging from your rearview mirror.

22. You base your whole life on the fortune in your coffee cup.

23. You live with your mom and dad until you are married.

24. Your mom tells you not to sit on cement or your ovaries will freeze.

25. There is a slab of fat in your fridge called 'slanina.'

26. When your baba will not accept the fact that you're not hungry.

27. You go to a restaurant and you bring your own drinks.

28. You live for the annual soccer tournament.

29. When your grandma insists that farting is healthy.

30. All of your elderly acquaintances are scared of drafts.

31. When you can hear your parents talking and you are across the street.

32. When you're a girl, and you dye your hair no other color than burgundy.

33. Everyone is sure you're Greek or Italian.

34. No one has ever pronounced your name right, and every kid on the block has a different nickname for it.

35. When you can always smell garlic on your parents breath and they insist that is kills bacteria.

36. When no matter how old you are, your parents never say you're right.

37. When you're 6'5 and 150 kg and your parents still think you are too skinny.

38. When you're hungry, and then you go and buy a pack of smokes.

39. When your baba would rather walk 5 miles to the grocery store instead of pay a quarter to take the bus.

40. When you have a chicken running in your back yard.

41. You have a shot of rakiya followed by cherno kafe and a pack of Marlboro for breakfast.

42. You sport the latest Nike and Adidas outfits but have never exercised in your life.

43. You always have the latest mobile phone on the market.

44. You can spend 3 hrs in a Cafe drinking the same cup of coffee.

45. When your parents call relatives in Bulgaria and they have to shout to be heard.

46. As soon as you tell a neighbor you're Bulgarian they usually scream STOICKOV with a weird accent.

47. When you're married with kids and your mother still insists on cooking for you.

48. When you beg a friend who's going back to Bulgaria to buy you some "good" cigarettes.

49. You know you're Bulgarian when you're 25, live on your own, and still sneak up the stairs when you get home at six in the morning.

50. Your parents insist that piling blankets on you body is the way to cure your 102 degree fever.

51. When you started going to clubs when you were 14.

52. When you think chalga is good music.

53. When you are never certain whether to stay abroad or return to Bulgaria.

54. You know you're Bulgarian when your dad thinks everyone in China has a black belt.

55. When people still think that you are from Bolivia no matter how many times you say you're from Bulgaria.

56. When your parents' friends have no shame in telling you you've gained weight.

57. You know you're Bulgarian when all you have to do is sniffle and your parents say "uh-huh" and start yelling at you for getting sick.

58. You move next door to a family member to be closer but then end up not talking to each other because of something stupid you said when you were drunk.

59. Despite the fact that you are broke you always have a pack of cigarettes.

60. YOU KNOW YOU'RE BULGARIAN WHEN YOU HAVE RUN AWAY FROM BULGARIA AND STILL SAY IT'S THE BEST PLACE TO LIVE......

61. You don't like Americans - m***aim da**a

62. You sneak rakiya in plastic bottles hidden in your suitcase when coming back to the states.

63. When non-bulgarians ask yo what your nickname is you don't tell them because it is nowhere close to your real name.

64. Your grandparents always assume you're hungry and cook for you despite having told them twenty thousand times that you are not hungry.

65. Your grandma always insists on rubbing rakia on your back when you have a cold.

66. You like queuing for no reason.

67. You think washing the dishes in a cheap restaurant in America is the way to success.

68. You think that everyone who lives abroad is rich.

69. You think that every man who takes care of himself is gay.

70. You eat bread with everything, even with pasta.

71. You'd rather not eat meat, than bread.

72. Everything your grandma cooks is different types of stews.

73. Your family thinks that foreign cuisine is bad and unhealthy, but they still eat lard, "slanina" and "djumerki/pruzhki" and drink questionable home-made alcohol.

74. You like roasted sunflower seeds.

75. You think a dish cannot be too sweet or too salty.

76. Your grandparents prepare their own vinegar.

77. In your local supermarket there are no pickles or tinned fruit because everyone makes their own.

78. Your neighbourhood looks like a Native American reservation when people start making "zimnina."

79. You think that McDonald's, KFC and Burger King are actually proper restaurants.

80. The prices there are higher than in normal restaurants, just because the junk food they serve is American, hence more expensive.

81. You'd try to fix something yourself, despite having no idea how to do it, rather than call a technician.

82. You still carry lots of cash, even though you have several bank cards.

83. You don't buy fruit and vegetables because you grandparents produce them, even though they live a 100 km away from you.

84. Your parents insist that you respect all your relatives, even the ones you don't know.

85. Your parents make up the guest list for you wedding.

86. They don't invite any of your friends because they don't like them.

87. Your grandparents get angry when you tell them you are not going to marry your boyfriend/girlfriend but still live with them and have children.

88. You are expected to name your kids after your parents.

89. When you go on holiday you call everyone to say good-bye.

90. When someone calls to tell you they are going on holiday you get angry and think they just want to show off.

91. You are not from Sofia, you hate everyone who is.

92. You are from Sofia, you hate everyone who isn't.

93. You immediately start swearing when you hear the word "Gypsy".

94. You always vote for the same party and then blame it for everything.

95. The local traffic police hide in the bushes
alongside the road.

96. They try and fine you just for the sake of it.

97. You are an expert in using illegal software.

98. What most of your friends do for a living is illegal.

99. Your surname ends in either "-ov" or "-ev".

100. You get annoyed when someone asks you why that is so.

101. Your first name ends in "-a" if you are a girl.

102. You have at least one relative called Ivan or Maria.

103. Nobody understands the origin of your nickname.

104. You are named after one of your grandparents.

105. Instead of a middle name, you have another surname.

106. Nobody understands when you nod.

107. Everyone thinks you are shouting when talking on the phone to your parents.

108. You say "tz" instead of "no".

109. You put words such as "be", "ue" and "ma" at the end of the sentences.

110. The newspapers you read have a naked woman and a Sudoku puzzle on the back page.

111. You believe that God is a Bulgarian and Emil Kostadinov is the Messiah.

112. You believe that Macedonia is not a country and Macedonian is not a language.

113. You think that Greeks are stupid and shouldn't be richer than you.

114. You hate all your neighbours.

115. You still invite them for a drink just to start up a fight.

116. You prefer your neighbours' suffering more than your own happiness.

117. You know more than 20 words for "being drunk".

118. You know more than 20 words for "f*ck".

119. You express your happiness by swearing.

120. You swear for no reason.

121. You think something is stupid when you
don't understand it.

122. You know how to make "rakia" at home.

123. You believe it's better than a 12-year-old single malt Scotch.

124. Your biggest fear is having to pay more for something than others.

125. You have bought something really cheap and spend twice as much repairing it.

126. You celebrate Christmas together with Western Europe, but Easter with Eastern.

127. Everyone's first word is "Stoichkov", when you mention where you are from.

128. You believe that everything state-owned should be broken.

129. You believe that everyone except for you should share their possessions.

130. You blame the failure of your favourite
Bulgarian football team on the referee.

131. You hate either Levski Sofia or CSKA Sofia.

132. You still love football more, even though the volleyball team is amazing.

133. You have a professional's knowledge of wrestling and weightlifting.

134. You believe that the Bulgarian weightlifters are the only ones not to use doping.

135. You pride yourself with knowing how yoghurt
is made.

136. You actually have no idea how it is made.

137. You claim that a Bulgarian invented the computer.

138. You know that he was actually half-American and never lived in Bulgaria.

139. You eat "shkembe chorba" for breakfast.

140. You believe "pacha" is tasty.

141. You drink beer for breakfast.

142. You are taught to eat ice cream only in summer.

143. Your mom and grandma shout at you when you eat it in winter.

144. You have "boza" or "ayran" with "banitsa" as a snack.

145. You like pork intestines boiled and stuffed with "slanina" and meat.

146. Your grandma cooks for 10 people, although there are only 4 people in the house.

147. She gets worried if you don't get a second helping.

148. She gets annoyed when you don't wake up early just to have breakfast.

149. The TV channels at home show at least 3 South American soap operas per day.

150. Your grandma watches all of them.

151. You know who Azis and Slavi Trifonov are.

152. You care about Eurovision.

153. You care about Big Brother.

154. You care about Music Idol.

155. You always vote for the Balkan nations at Eurovision, despite actually hating them.

156. You believe that blond highlights go well in your extremely black hair.

157. You need to wear make up even if you just go out to throw out the rubbish.

158. You believe that being hairy is a sign of masculinity.

159. You say "Chestita banya!" every time someone's had a shower.

160. You never get a haircut in winter, because you don't want to catch a cold.

161. You think that a Moskvich with curtains on the back windows is cool.

162. You believe paying taxes and licences is unnecessary.

163. You will pay more to avoid paying them.

You know that ur Bulgarian if u are smiling while reading this in some apartment in North America, listening to Slavi and remembering the great summer that u had this year in BG!!!

Филмови герои или...?!

Mon, 12 Nov 2007 20:51:50 GMT

Какво правят приятелите ни, докато спим?!

Ако някога сте си задавалли този или други подобни въпроси, прегледайте тази статия. Некави разкажа как съвсем случайно разбрах как моите приятели Мартин, Митака и Роси са се забявлявали, докато аз най-сладко, сладко съм си спал през нощта .

Историята е пряко преразказана по думи на Димитър Табаков, споменаван по-долу просто като "Митака" . Една вечер в 2:30 през нощта, Митака, Царев и Роси се заели с амбициозната задача да преценят кой от нас четиримата на кого то филмовите герои прилича. Ето и до какви изводи достигнали те:

Тъй като Роси поискала да е Тринити, а върви в комплект с Марти , преглеждайки доводите и отново и отново и съпоставяйки различни експертни мнения (на Митака, на Митака и о, чудо, пак на Митака), след гласуване Митака единодушно и трябва да се отбележи много великодушно решил да предостъпи позицията на Нео на Царев. Все пак Нео не е рус (както Митака сам отбелязва)! И си има Тринити (Роси). Е, Нео е Царев. Тринити безспорно си е Роси.

Митака от друга страна си има дълъг шлифер, следователно от нечие подсъзнание изплувал образът на един супергоерой.Кой ли?Ами - Зоро. Защо ли? Ами защото съпоставяйки трите компетентни мнения - на Митака личното мнение и тези на Царев и Роси, забелязали, че Зоро спасява една мацка с черна къдрава коса, висока, слаба и много готина. А коя е готината мацка - питайте си Митака. Аз не съм оторизиран да давам такава секретна информация!

И тъй, от дума на дума, се сетили и за мен... По думи на самия Митак: "А относно Петката - ама той е Фред Флинтстоун. Едър, забавен, смешен и добър приятел. Миииии…… Петката! Сега остава да си намери червенокоса мацка и готово! А аз съм чувал, че червенокосите са доста…. наубоздани, така че Петката да му мисли. Той няма да се сърди". Прав си, Митак, не ти се сърдя, то на теб може ли човек да ти се сърди .

Ето какво направих в своето свободно време, използвайки беглите си познания по photoshop. Надявам се да ви харесат. Митак, нищо лично, ама следващият път можеш малко повечко да се постараеш...Нямаш си представа колко мн време ми отне да ти наместя кратуната и да те направя да мясаш на Антонио Бандерас, ама той щото е много грозен и докато го разкрася, за да е достоен за да бъде твоето тяло на снимката. Колкото до Марти и Роси, се гордея със себе си, защото по моето "скромно" лично мнение съм се справил доста добре, имайки предвид беглите си ламерски знания по photoshop . Дано се разпознавате !

Humorous Mathematics

Tue, 30 Oct 2007 15:06:02 GMT

36 Humorous Methods of Proof:

1. Proof by obviousness: "The proof is so clear that it need not be mentioned."
2. Proof by general agreement: "All in favor?..."
3. Proof by imagination "Well, we'll pretend it's true..."
4. Proof by convenience "It would be very nice if it were true, so..."
5. Proof by necessity "It had better be true, or the entire structure of mathematics would crumble to the ground."
6. Proof by plausibility "It sounds good so it must be true."
7. Proof by intimidation "Don't be stupid; of course it's true."
8. Proof by lack of sufficient time "Because of the time constraint, I'll leave the proof to you."
9. Proof by postponement "The proof for this is long and arduous, so it is given in the appendix."
10. Proof by accident "Hey, what have we here?!"
11. Proof by insignificance "Who really cares, anyway?"
12. Proof by mumbo-jumbo
13. Proof by profanity (example omitted)
14. Proof by definition "We define it to be true."
15. Proof by tautology It's true because it's true."
16. Proof by plagiarism "As we see on page 289,..."
17. Proof by lost reference "I know I saw it somewhere..."
18. Proof by calculus "This proof requires calculus, so we'll skip it."
19. Proof by terror When intimidation fails...
20. Proof by lack of interest "Does anyone really want to see this?"
21. Proof by illegibility
22. Proof by logic "If it is on the problem sheet, then it must be true!"
23. Proof by majority rule "Only to be used if general agreement is impossible."
24. Proof by clever variable choice "Let A be the number such that this proof works..."
25. Proof by tessellation "This proof works the same as the last."
26. Proof by divine word "...And the Lord said, 'Let it be true,' and it was true."
27. Proof by stubbornness "I don't care what you say-it is true!"
28. Proof by simplification "This proof reduces to the statement 1+1=2."
29. Proof by hasty generalization "Well, it works for 17, so it works for all real numbers."
30. Proof by deception "Now everyone turn their backs..."
31. Proof by supplication "Oh please, let it be true."
32. Proof by poor analogy "Well, it's just like..."
33. Proof by avoidance Limit of proof by postponement as it approaches infinity
34. Proof by design If it's not true in today's math, invent a new system in which it is.
35. Proof by authority "Well, Ruth Kraus says it's true, so it must be!"
36. Proof by intuition "I just have this gut feeling..."